menu du jour:: do beijo e do mel.
- meu namorado chegou trazendo além das coisinhas lindas, além da minha alegria, além do tiro certeiro nessa saudade, uma meia super-ultra-mega-esquentadora de pé. esquentou o meu, ó.
- eu fiz uma tatuagem [na sexta, mas era surpresa não podia falar] nas costas. nada de complexo. nada mais que 15 minutos e nada menos que 2 desmaios. puro pavor, porque nem doeu.
- eu tô feliz, muito feliz. e falta pouco pra eu sarar da minha gripe.
- nada mais a declarar. já que agora eu vou é viver.
=]
menu du jour:: carne, moinho e lamento
e eu que me resumo em versos e quando as palavras não funcionam mais... pr'onde posso ir?
me perdi.
eu preciso parar com essa estúpida mania de ser tão estúpida.
[istoé, de ser tão eu, né?]
[mas até disso a gente já se cansou]
[dessa história de me cansar de ser eu mesma]
[deve haver alguma solução...]
[fada azul, fada azul?]
nota mental:
as pessoas se dão muito melhor quando não moram juntas.
é, é gripe:
me rendi ao trimedal e fiquei capotada no escuro do meu quarto até essa hora.
-de morte morrida ou de morte matada:
ninguém tá entendendo que eu estou doente ["buito bal"] e que não tenho intenções nenhuma de sair de casa. sequer cogito a possibilidade de tirar o pijama. portanto, minha gente, podem beber toda cerveja que sobrou ontem que eu não ligo. que eu não tô nem aí. não faz mal ó. deixa, deixa. eu tenho que me recuperar. eu estou super empenhada nisso. nisso, em ficar com a cabeça escorada em todo o canto que eu encontro.
-+ lamentos de uma menina doente:
uma pesquisa nada científica de minha irmã constatou que eu não sinto apetite pois não sinto o gosto da comida como ela realmente é. garganta inflamada... preciso dizer quanto tempo fiquei sem comer hoje? eu queria muito ser faquir. é a profissão mais fácil da face da terra. [hein? é uma profissão? eles ganham dinheiro com isso? acho que não né? tudo bem. tô doente. posso pensar o que eu quiser]. sopa, eu quero sopa.
-bonaparte:
meu namorado me mandou um e-mail dizendo que andou "me lendo" e que tá preocupado de verdade com minha saniedade mental, mas que isso deve haver uma razão lógica pra tanta coisa.
eu me utilizei de todos os argumentos que tinha.. espero que algum deles seja lógico.
-falando nisso...
tá frio. tá muito frio aqui. meu pé, essa pedra de gelo que sustenta meu corpo, não esquenta de maneira nenhuma. o que me deixa deveras agressiva com o mundo. eu já coloquei duas meias, me enfiei debaixo de três cobertores e fiquei esfregando um no outro, mas não adianta. ele continua congelado, sendo que eu só consigo não passar frio quando meus pés estão quentes. caso contrário, não adianta. posso dizer que eu estou sofrendo muito.
enquanto meu respectivo tá fazendo o quê? hum? hum? tá num parque aquático de bush dando saltos e mergulhos nas águas em minha homenagem. valeeeeu, coração!?
AAATCHIIMM!
humpf.
dá licencinha, dá?
[desculpa, namorado. mas é que você é o mais lindo de todos os amores dessa vida e isso tá apaixonante demais pra ficar escondido].
"
"marcos.gr" escreveu:
Oi meu amor,
Então, desculpa por estar te enchendo.... é difícil de explicar o porque, mas deixa eu tentar.
Sabe o que é vc querer uma coisa sua vida toda? E quando eu falo toda, não é exagero. Até por nunca ter visto amor dentro de casa, uma vez que meus pais nunca se deram lá muito bem, eu sempre ficava me perguntando, se isso um dia ia acontecer pra mim. Aí eu procurava, procurava, sempre com pés atrás, mas procurava. Aí tá, fui em todos os lugares em que eu pensava, e nada....
Aí vem vc, achei meio estranha, não tava com muita esperança, sabe? Mas aí, sabe-se lá deus como, mas vc deu a volta, pulou o muro e me pegou desprevinido. Putz, eu mesmo, que nem eu deus acredito muito, resolvi dar uma agradecida, porque é muito pra mim.
Sabe, eu, em momento nenhum, penso que vc iria me trair, ou coisa parecida. Posso estar redondamente enganado, e quebrar a cara grandão, tenho certeza que isso não vai acontecer. Mas é inevitável pra mim, sagitariano confesso, de ter as coisas como certas. Preciso te ganhar todo dia. Aí, esses dias que eu estou fora, sinto como se tivesse "abandonado" vc, e que não estou alí presente, pra tudo o que vc precisar. Como se eu vir, tivesse sido uma atitude egoísta, sabe?! Sei que não foi, era uma putz chance, mas mesmo assim, não consigo tirar isso da cabeça. Aí eu te ligo, vc sempre me parece triste, e eu sempre acho que eu tenho culpa nisso.
Tipo, por mais que em cada lugar que eu vá, cada coisa que eu veja, sempre me lembre de vc, não importa, vc não está lá comigo, não tem a mesma graça, não é tão divertido como poderia ser. Tô meio viciado em vc sabe?! Hoje mesmo, fui num "mercado" que tem aqui perto (perto não, que nada é perto nesse diabo de lugar, rs). É uma espécia de EXTRA daí, mas muito maior, com muito mais cacarecos e tal. Pô, quando eu ví, eu tava alí fazia umas 2h, e só tinha procurado coisas pra vc... Não que os presentes sejam o mais importante, mas sei lá, ficar alí procurando coisas pra vc me fez sentir mais perto de vc, como se eu tivesse uma "desculpa" para pensar em vc tanto tempo, sabe?!
Linda, eu não sei o que tá acontecendo comigo, não sei sentir isso que eu tô sentindo, é tudo muito novo, tá brilhando ainda sabe?! Ainda não é aquela camisa do lula que vc tem, ou a minha bermuda branca de moletom, que eu posso vestir sem me preocupar. Tô em fase de reconhecimento, esse tar de amor, de querer bem, de querer tanto. Não me entenda mal, é ótimo sentir isso, saber que eu não estou sozinho nesse mundo, e saber que pra alguma pessoa nesse mundão, eu sou especial. Só que é novo, minha inquietação característica ainda tá pulsando aqui dentro, meio que se debatendo com essa proposta de um futuro diferente, onde ela não vai mais ter lugar.
Mas como sempre te digo, EU TENHO CERTEZA de que vc é a pessoa pra mim, a pessoa mais especial que eu já conheci, e que reconheci.
Quero voltar logo pra esse brasil, olhar bem no fundo do seu olho e viver tudo aquilo que a gente tem pra viver. Uma vida.
te amo, perdoe o doido aqui.
bjo."
[gosta de mim ainda né? pra sempre, néé? ui.]
pois sem você meu mundo é diferente, a minha alegria é triste...
ai, eu tô passando de fase.
acordando cedo [o que quer dizer: não dormindo direito], doente, implicando com as pessoas que só querem ser simpáticas e agora roberto carlos???
isso é melancolia, de-pres-são!
ô namorado, volta logo, vai!
obs:
e se alguém vir me desejar "feliz dia dos amigos" eu vou ficar muito chateada com essa pessoa.
amigo que é amigo não se lembra que é amigo só porque alguém inventou o dia dele.
amigo que é amigo não precisa lembrar seu amigo de que é amigo, mesmo que seja hoje e sempre.
amigo que é amigo você os tem e você os ama diariamente. independente de hoje ser dia 20, dia 15, dia 1º ou qualqur outro dia de pagamento.
amigo que é amigo é amigo e entende o que eu tô falando.
eu não preciso do "feliz dia do amigo" porque eu tenho meus amigos verdadeiros para todos os dias e com isso sou feliz diariamente.
hoje é mais um dia, como foi ontem e como será amanhã, qual sei da importância dos meus amigos e agradeço por eles estarem na minha vida.
se eu precisar lembrar alguém por isso é porque de fato esse alguém não sabe que é meu amigo e se esse meu amigo não sabe que é meu amigo então, de fato, ele não é tão meu amigo assim. já que eu considero que não existe "amizade platônica", nem tampouco "amizade não correspondida", portanto se sou sua amiga você sabe e é meu amigo também. você sabe o quanto te amo e quanto eu te preciso por todos os meus dias.
pronto. não tem mistério.
e o mundo é perfeito e quem manda nele sou eu, confirma?
menu du jour:: thé de menthe, de citron et d'ail
garganta doendo, nariz escorrendo, espirrando, tossindo. tudo o que a gente não precisa é ficar doente.
será castigo? porque eu disse aí embaixo que eu não tinha medo de ficar gripada, o que não quer dizer que eu adore ficar gripada ou que eu posso com isso. posso não, amigo.
as minhas gripes são sempre as mais longas, já que eu sou péssima para tomar remédios. por exemplo, agora eu me levantei e tomei um FLOTAC®.... anti-inflamatório. tudo bem que é a única coisa que eu posso tomar pra parar de doer minha cabeça, no entanto, seria mais viável tomar um anti-gripal né mesmo? só que agora eu já tomei esse e se dê por contente, menina.
aliás, astrid já é quase uma moça. deve ter já seus dois braços e pernas e olhos e boca [ou bocas, quem sabe]. tudo graças a minha indisplicencia com os remédios que a doutora me "recomendou" [este em jejum, este meia-hora antes de comer, este depois de comer, este meia-hora depois de comer, este setenteesete horas depois pro primeiro bocejo do dia... aaaah vá!] e a negligência com minha alimentação.
grande garota. daqui a pouco estará casando, tendo filhos, sem que eu perceba.
atchiiim.
num trem pras estrelaaas, depois dos navios negreiros outras correntezas... lálá, hummm
...
eu já fiz as contas. de 1982 a 2005 são 23 anos. exatamente o quanto que eu imaginava ter. vinte e três anos, não estou ficando louca. eu tenho vinte e três anos.
e vintetrês anos não é considerada uma pessoa velha, concordam? né não.
eu já sou mais que uma mocinha é verdade. se formos analisar eu já menstruo há 12 anos. parece muito não parece? mas se formos fazer as contas eu fiquei apenas 144 vezes menstruada durante toda a minha existencia. se eu viver uma vida que me permita chegar a mais de 40 anos, 144 vezes não é nem um terço da quantidade de vezes que ainda tenho que aguentar esse transtorno até a menopausa.
pois bem. se caso acontecer da minha pessoa engravidar agora eu não entrarei no censo como uma mãe-adolescente, assim como falta alguns anos pra eu ser uma mãe-depois-dos-quarenta.
crianças e estudantes pagam meia-entrada nos cinemas de todo o país. eu não me encaixo em nenhuma das duas categorias. não sou mais considerada criança (por quem vê) e terminei a faculdade ano passado. porééémmm, estou muito longe de ser uma pessoa de meia-idade e assim conseguir novamente o desconto nas bilhetrias.
algumas crianças me chamam de tia, o que me torna infinitamente mais velha do que penso ser, mas definitivamente ninguém nunca me chamou de vó.
não tenho aposentadoria, não sei fazer tricô, não estou acostumada a ver meus amigos partindo dessa pra uma melhor, não faço bolinho de chuva em dias de chuva, não tenho problemas em tomar banho depois do almoço, assim como tomaria leite e comeria manga ao mesmo tempo se um dos dois me agradassem.
enfim, EU NÃO SOU VELHA.
eu sou jovem!!!
jovem, tá entendendo? eu faço planos pro meu futuro, eu não tenho pressa e nem medo de ficar gripada.
então me expliquem: DE ONDE VEM ESSA PORRA DESSE REUMATISMO???
*ai, meus joelhos...
porque tudo no mundo acontece.
eu não sei quantas pessoas no mundo escreveram um livro com 6 anos de idade. eu escrevi um.
na verdade não foi por livre e espontânea vontade. era uma "tarefa de casa: redação -tema livre". pois eu fique o final-de-semana todo fazendo a redação e ocupou tantas páginas do meu caderno de caligrafia que até hoje sou motivos de orgulho da minha mãe por conta desse "meu livro". vira e mexe minha mãe me fala: "você bem que podia publicá-lo, né?"
acontece que eu não me lembro de praticamente nada dessa história. só me lembro que o nome do livro era: "POR QUE O MUNDO TEM COR?" que a história se estendeu porque eu realmente não sabia porque o mundo tinha cor [e naquela época não havia o santo google para me orientar]. lembro-me que havia 5 amigos que saiam mundo afora em busca da resposta. lembro que eu cheguei a perguntar pra minha mãe por que o mundo tinha cor e a resposta que ela deu foi a que a personagem-professora do meu livro deu às crianças. e lembro que no final eu, que era a personagem principal do meu livro [que liiinda], estava desenhando com meus lápis de cor quando descobri que o mundo tinha cor senão não teria graça e fim.
eu me lembro também que eu colocava vírgula a cada dez palavras, porque eu ainda não tinha aprendido a usar as vírgulas, mas eu me achava muito esperta, sabe?
eu tenho certeza que se esse livro tivesse sido publicado quando eu tinha 6 anos de idade seria sucesso e hoje provavelmente eu seria uma escritora conceituada... ou muito mais frustrada,
bom, pelo menos, eu teria tido meus momentos de glória com certeza.
que fim deu meu caderno de caligrafia, hein?
isso que dá ouvir conselhos da mamãe.
porque eu não posso comer carne. eu nem gosto. e não posso.
mas não, pára de ser fresca, menina. isto daqui é picanha. não vai te fazer mal.
mas mãe, eu não tenho estômago pra digerir carne vermelha, será que você não consegue entender?
imagina, isso não existe. come logo... fazer mal.. que conversa... nunca vi... nhénhénhé.
aí, pronto.
tô vomitando agora até as tripas.
fazer mal... imagina! agora não vai mesmo... não tem mais carne nenhuma pra ser digerida.
guardaí:
Criação e Redação Publicitáira - Senac Sto Amaro
Prós:
- é o curso que eu quero fazer
- começa agora em agosto
- não é caro
- senac mais perto que tem
Contra:
- horário só de sábado das 09-13 h, além de ter q acordar cedo no sábado eu não poderei fazer os eventos.
se bem que é só por um mês....
decidi!
vou voltar a estudar. não fazer outra faculdade, mas vou fazer um curso de aperfeiçoamento.
só falta agora decidir que curso, onde, como, quando, quanto...
mas o que importa é que o mais imporante já tá decidido:
voltarei a estudar.
[podem dar sugestões de cursos, minha gente.]
all you need is love
que a gente nunca tá completamente perdido se tem amigos, chova canivete aberto ou confete e serpentina.
pam pam ram pam pam...
e que a felicidade pode ser simples como um aperto de mão, entendeu?
eu tinha um monte de coisa pra argumentar, mas agora, a essa hora e altura do campeonato, só o que sou capaz de dizer é :
OBRIIIIGAAAADAAAA, MEU DEUUUUS!
por tudo. por todas essas oportunidades e que só Você e eu sabemos o que estou falando.
obrigada pela minha família, pelos meus amigos, meu namorado, meu "célebro", pelo djavan, meu chico, meu vinícius, meu tom, minha religião. obrigada por tudo de bom que influencia na minha vida.
obrigada por me permitir ser essa pessoa que eu sou. =]
ôba. minhas irmãs estão arrumando os guarda-roupas (tá certo isso?), o que significa que não poderei entrar no meu quarto por alguns dias.
até elas conseguirm colocar em ordem aquela ZONA QUE ELAS FIZERAM NO MEU QUARTO , cacete!
mas daí o pedreiro daqui de casa, que tá aqui fazendo não sei o que e nem pra quê, é engraçado. eu acho.
que ele sempre que vem almoçar ele me vê no computador e comenta: "essa menina, só viajando... tá vianjando aí ela, né?" aí como eu suponho que ele esteja querendo dizer "navegando" eu olho pra ele e sorrio e digo "é". aí ele ri. ri, de risada mesmo... "hahaha", sabe? só com o meu "é".
os cachorros ficam latindo e ele fica falando com os cachorros: "ô chiquinho, não faz assim, chiquinho. ô chiquinho. que bonitinho chiquinho... não, não late, chiquinho". ele chama todos os meus cachorros de "chiquinho". sendo que eu só tenho um CHICO. o outro é o igor as outras são fêmeas, pietra e ianca.
até que ele descobriu que são cachorros diferentes e, portanto, devem ser distinguidos por nomes diferentes. aí outro dia ele "conversando" com o igor ["chiquinho" pra lá, "chiquinho" pra cá]. ele chegou a conclusão quê: "você é tão colorido.. vou te chamar de "colorido". é isso. seu nome agora é colorido, chiquinho!".
veja bem, o igor, o colorido, é um lhasa apso albino. ele só possui 2 cores: branco e bege. tudo bem o focinho é rosa, mas é quase da mesma cor. e o olho é amarelo, praticamento bege. se tem uma coisa que o igor não tem é muita cor. no entanto o nome dele agora é colorido.
é engraçado, vai? eu acho.
socorram-me
foi embora. toda minha saniedade foi-se embora [deve estar lá nos states... e a saudade no meu peito ainda mora].
daí que eu nunca mais pude controlar meus pensamentos, e por consequência meus dedos defronte a esses teclados.
pois bem. se tratando de orkut, todas as comunidades existentes (na medida do possível, é claro) estão devidamente comentadas por mim, assim como todos os meus 900 scraps já foram respondidos (na medida do cabível).
se tratando de e-mail, você ainda não recebeu um meu? então, me passa seu e-mail que é porque eu ainda não tenho. aliás, já mudei de senha sete vezes só essa semana que passou. e voltamos ao que eramos antes, porque a memória é curta e o "E" é falho.
blog? taí! isso aqui nunca foi tão movimentado, fala sério. sem contar os posts que estão salvos em rascunho pra não super-saturar o blogger.com.br. vai que de repente tem uma cota e eu não tô sabendo...
msn, mesmo meu estado aparecer como "ocupado" eu não páro de falar com as pessoas um só minuto.
enfim, se eu nasci pra escrever eu não sei. mas que foi uma maneira desesperada que eu encontrei pro tempo passar mais logo, disso eu não tenho dúvidas.
agora, cadê todo mundo?
que ninguém responde meus tópicos no orkut, os scraps não estão mais tão movimentados, meus e-mails as pessoas ignoram, nenhum comentário no blog... foi todo mundo passear junto com meu namorado, foi?
jesus, eu já não te disse que aquela pedra não era para acertar a sua cruz?
o cúmulo entrarem no meu orrrrrkut pra me dizerem que eu não tenho "celebro" (sic).
e não tenho "celebro" por quê? porque eu não gosto de HUMBERTO GESSINGER [yes, o cabeludo da infinita highway].
agora me diz: e daí que eu não gosto dele? eu não gosto de tanta gente, minha gente, vão começar a se incomodar com isso agora?
'inda se fosse o próprio humberto que viesse debater seu ponto de vista. mas não. é só alguém que não tá ganhando nada [nem cérebro] sendo fã do cara.
tem gente que não acredita em Deus, tem gente que se explode só para matar os outros, tem gente que caça elefantes, tem gente que vive de corrupção, tem gente que declara guerra por ambição, tem gente que suja de graxa a blusa da irmã.... eu não curto engenheiros, mas tô quieta no meu canto, sem fazer mal a ninguém, dá licença?
êbaaa, meu namorado me ligou, ele é lindo, eu amo ele e não tem nenhuma sandra bullock na parada u-huuu!
algumas considerações:
consideração 1:
meu namorado hoje ainda não deu notícias de lá da américa. o que torna esse domingo muito mais domingo e me causa angústias, já que ele está (eu acho, né) muito mais próximo da sandra bullock que eu do brad pitt. só espero que ele não tenha levada a sério aquele papo de "oportunidade única, eu entenderia..." porque eu não entenderia não. não, não, não.
consideração 2:
ontem eu andei muito, mas muito. do leme ao pontal. tava disposta a ir do morumbi até interlagos andando. só que aí escureceu bem quando eu estava quase na santo amaro e o medo dominou minha determinação, achei viável terminar minha jornada de ônibus mesmo.
mas até aí já se tinha passado mais de duas horas de caminhada e eu nem tô acostumada com exercícios.
posso dizer que minha pantourrilha lateja e tá muito difícil permanecer em pé. pernas pra que te quero?
consideração 3:
mães não deveriam ficar doentes.
porque somos crianças e nós nunca sabemos que remédio que tem, que remédio que dá, o que fazer. nem preparar a melhor comida do mundo pra que ela possa comer quietinha no seu quarto. ainda mais eu que só sei fazer omelete e como ela tá ruim do estômago, não acho muito prudente. aí eu só fico olhando pra ela com aquela cara-de-mãe-tenha-dó-de-mim-me-diz-o-que-fazer?
penso seriamente se filhos também tenham o direito de ficarem doentes, já que não sei se terei habilidades para cuidar dos meus.
consideração 4:
acho que o igor (meu cachorro "amigor") quando dorme ele sonha que é um gigante que me pega, me aperta e me joga pra cima e me esmaga. porque ele dorme tão satisfeito e quando acorda me olha com uma cara de decepcionado.
consideração 5:
eu perco a chave de casa, eu perco o freiooo, estou em milhares de cacos, eu estou ao meio, onde será que você está agoraaa?
ô namoradooooo....
yes, baby. eu sou fútil.
minha irmã quebrou meu baby-liss (?).
quer dizer, segundo ela o meu "modelador de cachos" se desfez na mão dela.
meu baby-liss que me acompanha há mais de 5 anos, que nunca sequer mostrou qualquer sinal de fragilidade e que poucos minutos antes da minha irmã usar EU estava usando e não constatei nada de anormal.
a hipótese de suicídio não seria descartada [já que enrolar o cabelo liso-escorrido da minha irmã é realmente uma tarefa muito frustrante para um baby-liss sempre tão preciso] se (seee) eu não tivesse uma memória excelente e não me recordasse das aulas no jardim-da-infância onde minha professora que se chamava "tia bia" e tinha o cabelo chanel e usava óculos, me ensinou que objetos são inanimados e, logo, não possuem distúrbios psicológicos. portanto, autofagia aqui no caso foi descartada.
contudo, a minha vontade de esquentar o que sobrou do meu baby-liss e dar-lhe bem na testa da minha irmã é muito grande no momento. porém, como é minha irmã e isso pode se voltar contra mim num futuro [ou quando meu pai chegar] e como hoje até que ela está uma pessoa simpática... eu me contento em pegar a blusinha dela sem pedir emprestado só pra depois jogar na cara: "você quebrou meu baby-lisssss".
tá decidido.
mas eu quero deixar bem claro aqui é que apesar de tudo, mesmo com todos esses distúrbios, eu sou uma garota deveras feliz.
de verdade, minha gente, sou sim. porque eu tento ser mal-humorada, invocada, cheia de ui ui uis, mas daí eu me lembro de várias coisas legais que me acontecem de graça [ assim sem que eu fique por favor, bem que eu merecia ter, ser, poder...] e aí né... vai o azedume todo pras cucuias.
bem lembro que eu tenho a família mais linda, completa e unida desse mundo, me lembro que tudo que eu preciso ter eu tenho, que eu tenho o namorado mais amor dessa vida e sim, eu sou bonita, sou inteligente e mesmo com toda preguiça tenho força de vontade e uma certeza enorme de que serei, serei...
e se eu não fosse eu mesma daria um jeitinho de me casar comigo, porque cá entre nós eu sou um partidão. ;)
não vou dormir porque amanhã quero acordar tarde, porque eu gosto de acordar tarde, ué. e sim, esse silêncio me traz uma alegria reconfortante, ao mesmo tempo que eu sei que todo mundo agora tá lá em cima dormindo e eu tô sentido uma falta danada daquela apurrinhação toda que estava isso aqui poucas horas atrás.
enfim, eu não sou normal, mas e daí?
pelo menos eu não saio nua gritando em praça pública "salvem as baleias! salvem as baleias!"
resolvo meus conflitos comigo mesma e ninguém fica sabendo. a não ser você, caro leitor, que tem a opção de fechar isso aqui [só clicar no "x" ali em cima] quando bem entender, se estiver lhe incomodando.
acho que é isso que eu tenho pra dizer.
ah, e sim cris. é muito bom amar e ser amada.
Deus,
me tire uma dúvida:
- todo mundo no mundo tem gastrite? ou só os que pensam?
outra coisa, por que eu não vou dormir?
garota interrompida.
não, não é solidão. o sentimento de solidão. a frustração.
solidão aqui entende-se por CONCENTRAÇÃO. essa que quando falam comigo me fazem perder...
muita gente eu me sinto sozinha
muito barulho eu me sinto em silêncio
me arrancaram da minha solidão e eu não era mais eu
e odiei sair do meu mundo porque tinha que ir jantar.
qual o problema com vocês? não percebem que eu não estou aqui? que coisa....
le fabuleux destin.
eu sabia que alguma coisa ali tinha.
pois alguém venho e me leu. daí foi e fez um filme. com todas as minhas incógnitas ali desvendada. com todo meu mundinho paralelo alí, exposto a mais de 17 milhões de pessoas do mundo todo.
eu via o filme, chorava e me sentia nua.
e foi assim, que aos 23 anos de idade eu, Bartira Trindade Fernandes, me encontrei com meu filme favorito.
obrigada, né.
andar com fé eu vou.
esses eventos traumatizam meus sapatos.
então, botões...
como foi que ele conseguiu? me arrancar de toda aquela névoa que construi ao meu redor, me fazer enxergar um mundo que eu não queria ver, me arrancar de mim sem que eu precisasse deixar de ser eu.
que torna tudo tão fácil e tão leve que às vezes ele pensa que sou eu quem faço da vida uma "simplicidade". é nada! são suas mãos sempre tão acessíveis que me faz crer que não precisamos de mais nada... só um do outro.
taí. tudo o que eu pedi pra mim e que não acreditava que seria tão possível de verdade, tão rápido e tão intenso.
taí. meu caderninho com minha história nova, com minha história minha, história linda, simples e muito mais feliz.
e já me disse o raul: ninguém nesse mundo é feliz tendo amado uma vez.
agora eu sou completamente feliz. uma felicidade fácil e sem melelês. uma felicidade que, cá entre nós, meus botões, eu pedi, então... eu aguento, certo?
felicidade que eu sei que durará tempos a se perder de vista.
obrigada, meu amor.
neste inverno.
eu só queria saber de onde entra o vento.
porque eu fecho tudo quanto é porta, janela e buraco dessa casa e ainda assim sinto essa coisa gelada vindo até mim.
mas, enfim. já são novimeia. bóra pra rua que lá, pelo menos, o frio faz mais sentido.
[ui, minhas mãos congeladas]
da arte de ser "simples".
porque a felicidade é simples, oras.
ficar se tulmutuando e guardando rancores e mágoas dos outros pra quê? a troco de quê? é tão mais fácil superar para seguir em frente. é tão mais fácil pedir desculpas e tão mais fácil ainda desculpar. já não basta o mundo de coisas que, inevitavelmente, teremos que carregar nas costas, ficar mastigando o que passou não ajudará pra nada.
um bom jeito de se caminhar pra frente é deixando arrumado onde você pisou. ter o seu passado bem-resolvido em todos os setores é garantia certa de futuro próspero. senão você se torna uma pessoa frustrada, ressentida... infeliz.
ter a consciência limpa e ter a consciência, né. porque somos seres-humanos e estamos aptos a errar sempre. ter oportunidades para se redimir não é sobre-humano, pelo contrário. acredito que é para isso que estamos aqui. errando e aprendendo, mas consertando sempre que possível.
pode ser que meu tempo seja diferente das outras pessoas ou quem sabe, realmente, superar uma bárbarie como essa é muito difícil, leva-se uma porção de tempo, se é que um dia possa ser superada. mas eu não sei. eu continuo achando tudo muito pequeno, eu continuo achando que a vida é agora e que descomplicar é muito mais fácil que se enrolar.
o problema é que a solução não depende só de mim. e os outros não conseguem enxergar quão leve pode ser tudo isso. e os outros não dão espaço aos bens que essa vida têm. e os outros não estão nem um pouco interessados em aliviar a alma.
então tá.
consciência minha aqui tá tranquïla, pelo menos.
marcos.gr diz:
quanto mais espaço vc conseguir abrir no seu coração, tirando da frente coisas do passado, mais espaço eu vou ter pra ocupar. é o lance de se resolver, pra poder seguir em frente, com a cabeça erguida de que tá com a página virada
né bem pensado? e lindo. ai ai. meu bem, benzinho.
